“所有孩子的抚养人，无论是两边老人，还是爸爸妈妈，甚至家里的阿姨，都会不自觉地产生竞争和排他的情绪。养育中的每一方都试图给孩子自认为的最好的照顾，同时坚定不移地相信自己的价值观和做法是最正确的。”
看到这，你应该明白了为什么把孩子交给老人带，会让你有这么多“小情绪”了吧。
从出发点来看，隔代教养中的每一个教育者角色本身都没有问题，都希望孩子好。但是问题就在于——孩子不是流水线上的产品，不可能让每个人都去试验和雕琢。所以怎么培养，往往会成为一场“家庭战争”，两代人即使嘴上不说，心里也会想：
小白妈妈:“我了解“行情”，看过的育儿手册都堆成山了。我坚决反对你们溺爱和封建的做法。对了，你们普通话还不好！”
小白奶奶: “小孩子家家的懂什么。说我封建溺爱？你看我把我儿子养得多么优秀，不然怎么能把你拿下？养小孩纸上谈兵可不行，对了，你有时间带孩子吗？”
A妈：“每逢孩子放寒暑假，自己没时间照顾要放老人那儿的时候，心里都有点“小忐忑”。”
C爸：“本来宝贝在家都已经形成比较好的生活习惯了，爸妈一来又全乱套了。”
甲奶奶：“我们给他们带小孩，小两口好像对我们很嫌弃，心里挺不是滋味的。”
乙姥姥：“给孩子冲个奶粉，他们嫌我手不干净，就不让我弄了，在他们家要处处小心。”
丙爷爷：“年轻人太冲动，孩子犯了错误就又凶又骂。我劝两句，他们觉得我这是在溺爱。”
个人觉得，针对隔代教养的问题，每位家长喝过的鸡汤都不少了。但是喝了无数鸡汤，可能依然处理不好。一句话：道理懂，怎么做？
在动物界，父母除了给予子女生命外，同时也承担着为幼崽“塑形”的责任。老鹰会教孩子飞翔，野鸭会教孩子游泳，猎豹会教孩子捕猎，蚊子会教孩子吸血（开玩笑）......这些基本的能力养成，从来不会由上一辈代劳，这是自然的选择。
类似的，对我们人类而言，从人格上、行为习惯上给予孩子最有效示范和指导的，一定是给孩子生命、给孩子母乳的父母本身，这已经得到了科学和实践的验证。
所以，父母全盘不管、或者两代人不分主次共育的做法，我认为都不可取。在养育上,我们承担多少义务，就拥有多少话语权。如果我们不要这个义务，但又想随时随地拥有说一不二的话语权，结果可想而知。
因此，良性的关系应当是：父母为主，老人为辅。父母有知识，老人有时间；父母负责给孩子塑形，老人负责帮忙。
生活中没有沟通解决不了的问题。在父母眼里，我们永远都是孩子，是孩子就免不了有这样那样的问题。所以，沟通这件事儿，还得咱们主动。革命前辈说得好：凡事取其精华，去其糟粕。首先根据自己家宝贝的特点，结合科学的育儿指导，跟另一半定下一个育儿大方向。接着叫上老人，开个“圆桌会议”，一起头脑风暴，制定双方都可接受的“家庭育儿手册”。白纸黑字、条条框框写清楚带孩子的时候，什么能做、能说，什么不能，然后约法三章，共同遵守。这样一来，老人有了参与感，我们也放心让她们带。
