年轻的时候，以为爱情就是生命的全部，觉得如果不嫁给白光就活不下去，以为贫贱夫妻可以饮水饱。
不仅罗妈妈恨铁不成钢，就连同样嫁给爱情的姐姐也劝她，离开一贫如洗的爱人，找一个靠谱的人重新过日子。
不是罗妈妈和罗子君势力，而是嫁给白光那种心比天高，命比纸薄，好高骛远还脾气火爆的不靠谱渣男换做谁都会崩溃。
拜金女马诺有句名言是我宁肯坐在宝马里哭，也不要坐在自行车上笑，事实上大多数男人，坐在自行车上也会让你哭。
剧情一开始就是倒卖手串赔了两万块钱，让罗子群去姐姐家借钱，而且在这之前刚刚因为倒卖茶叶赔了三万。面对如此不靠谱的妹夫和为了丈夫卑微到尘埃的妹妹罗子君气不打一出来，狠狠数落妹妹一顿。
后来，白光又因为丢了工作，喝到不省人事去医院抢救，没钱交医药费，尽管罗子君已经和出轨的陈俊生离婚，不再是有钱人的阔太太，但走投无路的罗子群还是硬着头皮像姐姐求助。
子君看到病床上窝囊颓废的妹夫，和被生活折磨的比自己看到去还要苍老的妹妹，不禁劝她离婚。
咱俩不一样，你虽然离婚了，但这些年你养尊处优，保养的很好，看上去比实际年龄小多了。而我这些年来被生活折磨的，那些不开心、委屈、怨气和戾气都是写在脸上的。
在最新的剧情中，走头无路的罗子群又去找陈俊生借钱，被子君数落后，说了一段令人扎心的台词。
也不是特别有钱的那种，就是每天早晚不用挤公交，不用数着钱过日子，眼巴巴地盼着发工资，最起码去超市的时候喜欢什么就想买点什么。有人帮你带带孩子，周末还能出去逛逛，实在不想做饭了就出去下馆子吃点。
罗子群无奈说，你不要嘲笑我，现在有这样一个人摆在你面前你也会动心的。仙女在面对现实的时候，也不得不低头。
是啊！很多没本事的男人都觉得自己的老婆势力、贪财，爱慕虚荣，其实他们也只是想过正常人的日子。不必为五斗米折腰，不会为孩子的学费发愁。
她和被婚姻富养的罗子君不一样，她没有唐晶这样精明能干的女闺蜜给她出谋划策，她几乎没有结识贺涵这样的精英男。
他承担不起养家的责任，他让自己的老婆一次又一次低三下四的去借钱，他不仅窝囊没本事还脾气火爆一言不合就和丈母娘开撕。
越穷的男人，自尊心越强，神经越敏感脆弱，那颗脆弱的玻璃心需要你小心翼翼地去呵护。
在没本事的穷男人眼里，天下的女人都贪慕虚荣，爱财如命，尤其是自己的老婆。
我也在拼命努力工作，我又没有吃喝嫖赌，我天生家境不好，无老可啃，我穷是我的错吗？
他们也不会埋怨自己的老婆和全天下的女人都是势力的拜金女。因为在他们的观念里，男人赚钱给心爱的女人花是一种幸福。也是一种荣耀。
其实在我看来，那个被穷养的罗子群和那个一贫如洗的白光才很难逆袭，不仅他们很难逆袭，就连他们的孩子也很难打破阶级。
别看罗子君离了婚，但平儿的学习成长以及心理绝对比只道抽烟喝酒发牢骚白光和那个被生活逼成怨妇的罗子群的孩子好太多。
白光也可以做小本生意慢慢积累，不图大富大贵，但求给孩子和老婆衣食无忧的生活。
事实上，罗子君之所以能在奢侈品鞋店成为销售冠军，除了唐晶和贺涵的指点，最重要的是，她之前经常穿那些奢侈品的鞋子，她对它们了如指掌。最重要的是她圈子里人都能买得起那些几万块的鞋子。
因为在农村，80后和90后的孩子独生子女很少，一般家里穷无非就是本来家境就不好，养一个都困难，但重男轻女、儿女双全等传统的封建思想束缚他们认知，看别人生，都跟着生。结果孩子越多，越穷，根本没办法给孩子好的教育。等到孩子长大结婚生子，既没办法帮忙买房，也没办法帮忙带孩子。
在当今社会，你让一对没有受到高等教育的夫妻，凭借自己的力量买房，自己带孩子，实在太难了。他们才是社会上最难逆袭的人。
我有一个闺蜜和罗子群一样，年轻时不顾众人反对执意嫁给一贫如洗的爱情，她说，她和老公踏实努力，可以白手起家。
她说，老公家孩子多，婆婆没法帮忙带孩子，没关系，她可以平衡好家庭、工作和孩子。
因为那点可怜的自尊心，还有三十而立的咒语，非要丢下年薪15万的工作去创业。
家里穷没钱投入只能和朋友合伙，别人占90%的股份，他只占10%，其实和打工没什么区别。
没钱买奶粉，他给老婆灌输母乳喂养的各种好处，然后哄着老婆母乳到孩子两岁。
大家都说，奶水8个月后就没营养了，他知道，但是断奶后就得喝奶粉添辅食，没钱买奶粉，老婆一个人带孩子做兼职也没时间做各种营养辅食。
买不起尿不湿，孩子八个月，老婆天天猫着腰手洗尿布，洗得十根手指又红又肿。
因为创业不成功，他的自尊心越来越强，那个玻璃心敏感的要命。老婆每次央求他别创业了，找份工作做吧！他都暴跳如雷，我都35岁了，不可能再给别人打工了。我死也要创业。你让我找份工作不就是为了解决眼前的困难和生活吗？你怎么那么鼠目寸光啊！这个生意做好了，有你享不完的荣华富贵。
闺蜜笑了，你就10%的股份，即使生意做好了也是你朋友大富大贵，而我们最多解决温饱问题。我不鼠目寸光，那你告诉我孩子的学费怎么办？
最让闺蜜伤心的是婆婆不仅不帮忙带孩子，还挑拨离间，说儿子之所以穷，是因为闺蜜把钱都偷偷给了娘家。要让儿子和闺蜜AA制。
闺蜜欲哭无泪，她说我总算明白什么叫穷山恶水出刁民了。AA也好，省得他还不起信用卡，我还得给他擦屁股。
闺蜜揪心地说，他总说我了变了，结婚前无欲无求，结婚后贪婪自私，势力。关键我还不敢和他离婚，每次提离婚，他都会狗急跳墙，说我就是因为穷才和他离婚的。他现在在家里的发火成本越来越低，芝麻大的事都能让他暴跳如雷。
实在不行，就离开吧！虽然离婚对孩子有伤害，但是父母天天吵架，尤其是母亲不幸福，父亲郁郁不得志对孩子伤害更大啊！
一个善良、贤惠、宽容、处处在意别人看法的怨妇比一个为了自己幸福拼命争取的心机女更让人悲哀。
比起懦弱、优柔寡断、圣母心泛滥的罗子群，我更欣赏为了后半生的幸福努力争取的罗妈妈。
她的头脑很清晰，为了减轻女儿的赡养负担，她要找一个经济条件好一点的老伴。
就连那个演技炸裂的凌玲，也是因为给孩子更好的生活和教育，而不惜做了别人最不齿的小三。
还有那个被封为女人楷模的邓文迪，刚去美国为了拿到绿卡，不惜拆散年迈善良的房东夫妇，后来又用尽各种手段成为传媒大亨默多克的第三任妻子，为了分得财产又不惜一切代价生下两个女儿。现在虽然离了婚，但她却成功挤入美国上流社会，和比小20多岁的小鲜肉贪恋爱，和普京传绯闻。
是的！这些听起来没那么光彩，但是她改变自己和女儿的阶级。也改变了自己的命运。
不要被玛丽苏偶像剧里的傻白甜蒙蔽了双眼，嫁进豪门的女人都不是简单的角色。
年轻时可以为了爱情飞蛾扑火，奋不顾身，但是有了孩子后，你得为孩子的生活和教育考虑。
北京高考状元在采访中都说了，我们家是中产，我爸妈都是外交官，我从小到大的教育环境和教育资源是农村的孩子很难接触到的。
是的，如果为人父母的不努力，只知道玩手机、刷电视剧、打麻将，你指望孩子通过努力学习鲤鱼跳龙门几乎不可能。
由于认知有限，穷人父母会觉得上网耽误学习，但富人父母会懂得如何巧妙利用网络资源，如何利用孩子感兴趣的点去激发他学习开阔他的视野。
就像《我是前半生》里的罗妈妈，因为认知的局限性她会觉得女儿只有嫁一个有钱的男人是最牢靠的，但她不知道真正的牢靠的婚姻是势均力敌的。
无论今后何去何从，都希望罗子群能摆脱怨妇的帽子，也希望白光不再那么好高骛远愤世嫉俗，踏踏实实过好自己的小日子，不再吵吵闹闹，虽然不能改变阶级，翻身逆袭，但至少能给孩子一个健康快乐的成长环境。
夫妻之道，千言万语，似乎可归纳两个原则，一是：“努力使自己被对方欣赏”；一是：“努力去欣赏对方”。爱情的真正魅力在于发现相悦。欣赏是花，爱情是果。对自己所爱的人，不要羞于表达你的爱，不要吝啬你的称赞。如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：“我爱你”，三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感，所谓的了解最大的意义就是肯定、承认、赞美和欣赏，欣赏是双方共同的心理需要，也是处好夫妻关系的秘诀之一。
每个人心灵深处都会有一个情感银行户头。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契，户头的款项愈多，提取幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。即使偶尔因自私或不够体贴而支款，你也不至于因此而透支。如果户头款项很少，每次的冲突将会扩大其严重性。而当信任和欣赏的准备金陷入负债的状态，如果我们仍不断透支的话，感情或婚姻就会被推入破坏的边缘。人生错综复杂，我们都有可能偶尔失控，伤害了配偶。避免情感银行户头透支的最有效的办法是：平常多多存款，多说感激欣赏的话，多做体贴关怀的事。
纪伯伦在论婚姻中说：“在合一之中，要有间隙”。琴弦虽然在同一的音调中颤动，但每根弦却都是单独的，这样才能演奏出美妙的乐曲。婚姻是一对一的自由，一对一的民主。不要偏执地认为“你是我的”，那样就会使自己的爱巢变成囚禁对方的监狱，里面的人十有八九想越狱，只是看他(她)有没有胆量而已。一首古老的法国歌曲唱道：“爱是自由之子，从不是统治之后”。如果我们企望爱情“增长”，首先必须确认它得到了悉心的培植和坚定不移的呵护。不是改变自己，更不要试图去改变对方，而应该各自把自己调整到一个适度的空间，既要相守，也要让彼此独处。在婚姻的土壤中，让两棵个性之树自由成长，自然可以收获幸福的果实。
《圣经》上说：“要想别人怎样对你，你就要怎样去对待别人”，要想使你的婚姻稳固，最重要的一条是学会尊重，只有懂得尊重对方，才能得到对方的尊重，不仅要尊重对方，更要紧的爱屋及乌，尊重对方的父母兄弟姐妹以及对方的亲朋好友。如果你瞧不起对方的家人，更有甚者将对方家人推到了自己的对立面，这种作法非常愚蠢，这样做会使自己陷入孤立无援的境地，对你婚姻的稳固将是致命之伤。 金钱与爱情：家庭的基础有两个，一曰：金钱，一曰：爱情，缺一不可。通俗点儿说：有爱情还要有面包，文雅点儿讲：经济基础决定上层建筑。离开金钱，至少也会影响爱情，这无人能否认得了。不过，钱虽是好东西也是坏奴仆。在家庭生活中万不可将钱看得太重，如果你天长日久的对钱铆足了劲，总用“计划经济”管对方，使得对方没有一点“搞活经济”的自主权，那么势必物极必反，对方也许总有一天会不执行你这种“政策”而溜之乎也。如果婚姻这个爱巢里没有了“那只鸟”，这时，你的思念会因为对方的缺席而滋长，你也许才真正意识到：钱毕竟是死的，人才是活的，只有人才是情感楼宇的顶梁柱。
无论是男人还是女人，都兼有疼人和被人疼两种需要。最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人，夫妻就应该像一双筷子，生活中的酸、甜、苦、辣、咸一起品尝。他(她)下班了，你给他端上一杯凉白开；你躺在沙发上睡着了，他(她)能轻轻为你盖上一床被子……也许都是小事一桩，微不足道，但是只有这种小爱才能在漫长的岁月中，一点一滴地渗透到心窝里，融化在血液中，才能天长与地久。
时装的最高境界是性感，爱情的最高境界是宽容。能够正常运转的婚姻不仅意味着丈夫与妻子的互相迁就，而且意味着理想与现实的互相妥协。家是讲情的地方，不是讲理的地方，有情就没有理。一位哲人说：“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛”。这句话何其有道理，不是吗？一个人本来就不可能十全十美，今天你之所以会去喜欢一个人，那么一定是这个人的某一点个性吸引了你，才让你倾心。
如果你深爱一个人，那么就永远宽容他的一切，反过来，如果你恒久地宽容一个人，那么你一定非常地爱他(她)。宽容，它不但可以拓宽沟通的范围，还能不断地扩大自己的舒适区。
夫妻之间要相互“懂”对方，所谓的“懂”就是：当你遇到挫折时，他(她)不说一句有损你尊严的话；当你意气用事时，他(她)娓娓解说事理给你听；当你心情不好时，他(她)绝不和你一般见识；你若开颜他(她)先笑，你若烦恼他(她)先忧，他(她)的欢喜会告诉你，但他(她)的忧愁却不会轻意地向你表露；即使你们远隔千山万水，他(她)也深信你。懂，需要的是了解、需要的是体贴、需要的是爱心。返回搜狐，查看更多
