为何往往是在最忙的时候却最想写点东西呢？我也不懂。只是觉得想写就写吧，难得有这份闲情。
最近看了一些书，有点乱，至今我脑海里仍然没有一个连贯的且较好的故事可以写出来。我可以不吃不喝，却没办法不动脑筋。我一直很奇怪我是一个什么样的人？有点意思的？相对独特的？想法离奇的？我捉摸不透。
从有记忆的那刻起，好强的性格就在我心中油然滋生了，小时候，我更多的时候是喜欢混在男孩堆里，我就会觉得我特别坚强，男孩做的事我也可以的，反而少了女孩的那份柔弱。也因为父母的勤劳和对子女的厚爱，从小我就没吃过什么苦，在金钱方面也很宽松，导致让我对金钱没有产生那股铜臭味。这不由让我想起了我的一大学同学，读书那会起，她给我的印象就是挺能干，大姐姐型，可以照顾人的。确实，她是家里的老大，还有弟弟妹妹四个。然后家庭条件也只是一般，所以她经常会利用空余时间去做兼职，我很羡慕。那时，我还生活在父母的庇佑下，对赚钱这些还没有特别感悟。多年后，她告诉我说她有了小孩，并且在大城市有了一套房子，是依靠一个男人。但这个男人不愿意跟她结婚，虽然听到时我很平静，也有些理解，或许不理解。理解是因为现实生活可能这种类似情况也挺多，不理解是我觉得像她这样的女人应该找个好归宿的。后来，她同我讲了这些年来所吃的苦，以及她身上背负的一些责任，我又能理解了。的确，我一直认为，每个人活着都不容易。
我披着丑小鸭的身份走过了17年，人生中最美好的17年中，我被人瞧不起过，因为长得难看和臃肿被人取过胖子的外号，只能眼睁睁地看着自己暗恋的对象整天地把自己当妹妹看待。让我记忆犹新的是骑脚踏车带老妈的那一段，老妈在后面看着我庞大的身躯以及宽厚的肩膀，在后面苦口婆心地劝说，孩子，你该减减肥了，以后少吃点，多运动下，比如像现在这样多带带妈妈。我嘿嘿地傻笑着反击她，我以后又不要你养，你操那多心干啥呀。至今，妈妈看到瘦身成功的我总会提起这般情景。我不知道我是何时在慢慢地变化着的，20岁之前我还沉浸在校园美好的爱情当中，因为爱情的滋润，我开始变瘦了？或许因为恋爱中的孩子们总是爱吵爱闹爱耍脾气，所以心事多了自然会不那么横向发展了吧？
17岁过后，我遇上了他，我很庆幸我终于有人要了，我开始经营我那份朦胧的美好的爱情。我是心软的，我承认。所以一次次地争吵，一次次的重合，让我的初恋走得嗑磕碰碰却又快乐着，用现在的流行词语来形容，那叫痛并快乐着！学校里的食堂，教室，小亭，图书馆，篮球场，操场遍布了我们的足迹；学校门前的磁湖，网吧也成了我们约会的重点场所。我不知道是什么力量让我一个星期可以连着玩四五天的通宵还乐此不疲；对对碰游戏中的国政大臣有那个时候大部分的功劳，很多年过去了，打开QQ游戏，我依然只是会选择这一个游戏，我已经分不清楚这是一种习惯还是爱好了？磁湖边，挺美，对岸是市区，灯火通明，我们就这样靠着静静坐在湖边望着对岸，憧憬着我们美好的未来。
三年很快过去了，我要毕业了。他说他要去南方投奔亲戚，我说好。他说等我安顿好，我会回来接你，我也说好，我等你。结果，一个月后他实现了他的承诺，带着我一起南下了。我不敢想像那段日子有多苦，因为它刻在了我以及我家人的心里，也许我们都不会忘记。那是一个考验男人责任心的岁月，我没有享受到任何好的待遇，我还是我。一个人租着房子，一个人跑着人才市场顶着找不着工作的压力，一个人挨着举目无亲的日子，我早已数不清流过多少泪和有多少次退却要回去的想法，可能现时的独立也倍受那个时段的影响吧！所谓的亲戚给的答复就是，你们以后还不知道能不能在一块，你自己看着办吧！我能理解那会她的所作所为，因为连我自己都不确定的事，让别人如何来确定？
第一份工作，我真的很不愿意想起并提及，我怕我会做恶梦。在那家老板那儿，我忍受了所有的屈辱以及被炒鱿鱼的待遇，中途在我忍受不住向他倾诉的时候，他有劝我离开过，但我知道那里有我想要的，所以再多的屈辱，再辛苦的工作，我硬是扛了下来。直到最后，老板对我说，你实在不适合这份工作，对不起！我才怏怏离开，那也是我跨入外贸行业的第一份工作。现在，我有时也会经过这家公司，它还是在那里，老样子，没有任何变化，不同的是，我已经回不去。所以，我得感谢它，不存在任何怨恨，它让我各方面都成长了。记得有次我在展会上，看见它的老板及老板娘在我们的摊位扮客人偷拍的时候我没有当场揭穿他，我怕我们都会尴尬，我转身忙别的去了。
毕业后，很多同学同我一样在到处漂着，我记得中途我都收留过两个。我们住在破旧的出租屋里，挤在十多平米的空间里，我记得我住过的最小出租屋，算下洗手间的面积，我想可能在五六平米左右，它真的小到只能放下一张床，走路一条小道，多半的时候我只用来睡下觉。白天我也没有时间呆在里面，因为我需要工作来维持它的租金。现在在我看来，这都是一件不可思议的事情，再让我回去住我可能住不习惯了，我已经习惯了80多平米的出租屋了，孩子可以有足够的地来玩耍，不至于像我当初那么憋闷。
能够坚持下来的我觉得都是好样的，很多人因为忍受不了这些，中间已经打道回府了。我不知道他们现在过得怎么样了？因为我们有太久没联系，偶尔道听途说地知道有些人结婚了，有小孩了，但更多的都已经杳无音信。也有听到说少部分同学在南方定居下来的，但大家也顶着很多无形的压力，孩子，房子。。。
我也有很多外出打工者同样的烦恼，房子买在家里，在外面花着钱租着房子，两边支付。我能抱怨下可恶的政党政策吗？房子多的人越来越多，而买不起房的永远也买不起。或许有一天经济形势同步上了欧洲某些国家，房子多的在那没人来买，因为大家都没钱了，可能我会感叹一下，这是如此公平。（这也太没可能了。）
举报1楼埋红包点赞楼主：艾菲尔草时间：2013-01-17 10:37:06HARRIS，一个让我生命出现转折点的小家伙。无意中，我怀宝宝了，我还那么年轻，我还没有钱，我还没有房子，我要怎么迎接他的到来？我总是会心软，在我做好了所有的检查，明天就要上手术台的那一刻，我却退却了，我选择了他。所以后来我特别爱他，我觉得他和我很有缘。在决定生下他之后，我又特别担心，因为之前做过的检查里有做过胸透，我担心他的健康状况，每个月我都会去定期检查。我不知道是如何度过那些惶恐的日子的，晚上做恶梦，感觉他在我肚子里的翻滚。一开始，我不知道他是男是女，也没有特别去想这个问题。但后来，我有一股强烈的感觉就是他一定是个男孩，我不知道其他人有没有和我类似的感觉。婆婆家按照当地的迷信在我不知情地状况下去帮我算了一卦说是一个女儿。我听了只是微微笑了笑，没有过多语言，我相信我的直觉。我害怕上手术台，可我生他的时候还是被推进了手术室。我记得他被抱到我面前的时候眼睛还没有完全睁开，我也只看了他一眼就睡过去了。
我是一个负责任的人，我总是觉得既然我把他带到这个世界了，我就得让他好好成长，我想给他一切好的东西，在我力所能及的范围内。因为我的这一观点和固执，在对待他的问题上，我也曾让人不理解过，让人憎恨过。我彻底成了一个罪人。
像大多数女人一样，有了孩子我应该享受在家里带孩子不工作的待遇，从作出选择的那一刻起，我就已经把自己划在这条线的外面了。以前我不明白为什么会这么拼命，现在看回这篇文章，我觉得我会选这条路不足为奇了，一个人的性格在那里，是很难去改变的。而且，还是一个倔强的人，谈何容易，有种顿时醒悟的感觉！一个人所走的路原来在冥冥之中早有安排，这就是众人所理解的天意吗？说实话，真的有种很奇妙的感觉在里面，我现在所钟爱的阅读，写作，摄影，我不知道未来的某一天会不会又有一些故事发生呢？一切未知，也许第二部里面会出现一些联系，我不知道。
谈回我的男朋友，后来他成了我的老公。我无法否认他是这个世界上最爱我的人，他很专一，只是痴迷于游戏。不，不，不可以说专一，只能说他对游戏的热爱大过女人，他的情感并不专一。但有一个让他放心，对他负责的女人他觉得很安全，并且很享受。如果哪天这个女人说要离开他，我想他会发疯，因为他认定了她。爱是相互的，所以我总会去回应这种爱，因为他的专一和不离不弃也让我有安全感，至少在心灵上我不会受伤。所以在某些方面，我们又存在着共性，我们能互相依赖那么多年。如果灵魂在一起，生活上的摩擦只是表皮的，时间总会让它慢慢修复。
举报2楼埋红包点赞楼主：艾菲尔草时间：2013-01-17 10:38:33《第一章》
芬妮来自北方的一个小乡村，年轻时她也追寻过属于自己的爱情，男友家境挺好，长相英俊，只是性格不被人喜欢，当然，在芬妮眼里他是完美的。她把他当作自己的一件心爱物品去爱惜，去欣赏，总爱在众人面前表现出一副很满足的幸福样。他们很幸福，至少当时我是这么认为的。后来，由于工作的原因天各一方，外面的世界大了，自然人的想法也会不一样，追求也不一样，芬妮最终没有逃过被抛弃的命运。她伤心过，痛苦过，就在她觉得天都快塌下来的时候另一个男人闯入了她的世界，主动承担起了照顾她的责任。这个男人各方面的条件都比不了前任男友，但她还是义无反顾地选择了跟他在一起。她需要疗伤，需要怀抱，需要温暖。也许是因为当时所有的错觉交叉在一起，让她回想起当年的选择还是有些后悔，这些都是后来她对我提起的。
婚后的芬妮因为不甘平庸，不满丈夫不思进取的态度，逐渐地她开始不停埋怨，内心对成功男人的那种渴望越来越强烈。终于有一天，她告诉我，她爱上了一位她的同事。她告诉我说那个男人各方面都比她老公强，自己无形之中被他吸引，可是这个男人在爱着她的同时也告诉她不可能放弃家庭，他们就一直这么痛苦并纠结着。
对于一名创作者来说，突然间没了灵感是一件极其痛苦的事情，就好比一个孩子突然找不到回家的路。黄晓阳的爱情万岁让我字面理解的意思是一本提倡爱情的书，每个年代人们对于爱情的渴望固然重要，我想爱情也得分场景，分情况吧？如果连这点理智都没有的人整天拿着挂在嘴边的爱，说因为我爱他，所以不能离开他，好笑吗？
芬妮的这种爱在她爱得死去活来之际，我就这么冷冷地看着他们。有时候，我觉得是因为我太过于冷血了吗？还是太过于理智了？我想着如果突然有一天我的丈夫也跟别的女人爱得死去活来的，我会是怎么样？我想我是高兴的，终于有人可以帮我照顾他了，我可以轻松地，自由地去做自己想做的事了。
这个男人也带给芬妮一些她在老公那里享受不到的东西，他上进，他浪漫，他成熟稳重、他对她百般呵护、他把她捧在手心上，每天的行程都会向她汇报。她就像掉进蜜罐里面无法自拔。在我看来，女人大多是感情动物，经受不住这般温柔对待，她感情的天平已经朝他倾斜；而男人呢？家里照顾得好好地同时也不会放过外面猎到的艳遇，我一直没有想透男人，他们的心为什么可以同时容纳两个，三个或更多的女人，还不亦乐乎。如果都说男人在外面工作累，我可以理解。可他们在工作此般累的情况下还可以同时应付着几个女人这就让我很难理解了，难道天生的情感细胞就比较丰富？这个问题我觉得需要去研究一下两性方面的书籍。
有一天，芬妮突然在QQ上发消息对我说，我们分手了。我有点惊讶，前段时间她还跟我说是如何爱他，离不开他，要和自己的老公离婚，我的劝说还一直听不进去的。她说：是被他老婆知道了。然后他乖乖地听从老婆的话断了他们之间所有的联系。我哦了一句，我不知道如何安慰她，我只是感叹：当人们爱得死去活来，无法放手时，到了某个节骨眼，突然清醒过来。思念会过期；依恋，终会过期。
芬妮回到了老实本份的老公身边，她随后公开了一组女儿和她父亲及家人在一起的照片，这个女人的心已经开始回归了。可能那只是暂时的回归，我不知道当她再次遇到优秀的男人她会怎么办？她的心一直是浮的，她说如果听父亲的话当初找个有房有车的，就不会过成现在这样了。也许这个社会大部分的女人都希望自己的婚姻如此吧，只是在她身上我看到的过多的是抱怨和对现时的不满。翻看我的情况，我觉得和她挺类似的。另一半的家庭背景差不多，一样两个年轻人在外奋斗着，反而我少了那份埋怨，多了那份耕耘。这也可能正好印证我是一名幻想主义者，我永远把生活中的人和事物美化，让自己看不到那些缺点，这样我可以一直憧憬着自己想要的生活，然后经常会不经意发现生活多美好啊，随即有那份感动和感恩的心情在，可还是有很多人在痛苦着...
举报3楼埋红包点赞楼主：艾菲尔草时间：2013-01-17 10:39:32《第二章》
写作，只是对生活的一种感悟，我不用特别来对它进行夸大其词的描写，往往从别人的故事里看到自己某一角度的缩影，我觉得并不是一件坏事儿。
我们的生活终究离不开一个情字，经得起流年的感情才算得上是一份完整的情，不管是爱情，友情，亲情。我曾经写下：“我一直想追寻的是一份完整的感情，我不轻易选择付出，如果付出，那会是一辈子的情。所以那些伤害我的人，我只想快速地将你们从我的字典里清除，如果没有永远，就不要谈回忆，我不愿回忆起那些让人受伤的往事。 ”人都是感情动物，我也不例外，所以有时候我也会混淆到无法分辩某种感情的对与错？灵的故事我至今也没有想明白。
小三，我可以拿这个词来扣在她的头上吗？我觉得很残忍,也不愿意。她是一路看言情小说走过来的，我只想说小说也真够害人的。那我又在看什么？看过的大部分是国外作者的作品，她们的那种思想观和道德观更加不可思议，还是在解放前期，但唯一不变的是他们都是因为情而联系在一起。在现时这个物质横欲的社会，要追求一份毫无杂质的感情谈何容易？仅仅是因为两个人相互吸引，互相欣赏而产生的？所以灵对我说她和他是因为爱情走在一起。我不相信！
后来终于从她口中得知房子是他买的，孩子是她坚持要的，只是没有一纸的婚书。因为他不肯结婚。我直直地望着眼前这个女人，她继续：他说他离了婚，我也不知道他家在哪？我也从来没去过。我们在一起五六年了，反正，我觉得我们现在挺好，互不干涉，也挺自由。这到底是一个怎样的女人？我说我想法奇特，她比我更怪异。过了三十岁的女人，难道就该这般对待自己吗？
看到她，我不禁想到我的一位男同事，同样快步入晚年了依然坚持单身。其实有时我又能理解他们的这种思想，不被一张纸束缚，感情自由来去。也许在享受快乐的同时也在享受孤独，我的这位同事总是睡在办公室，睡在汽车上，睡在客厅里；吃饭总是有一顿没一顿的，在我看来孤独大于享受，每每看到他离去的背影我有一种说不出来的感觉，有点落寞和感伤的情感在里面，他应该找个人来照顾他的，都这么大年纪了。
灵同样很享受自己的这种情感，她说我一样可以在外面找男朋友，只要不被他知道。我找到好男人，一样可以把自己嫁掉，他也阻止不了。她的话又不无道理，而这个男人时而沾花惹草的，有时被她撞见了，她会跟他发脾气。但只要他做的不让她知道，她会永远当作不知道。这个时候，我内心在苦笑，我该如何来定义她的感情。就好比工作上面的一件事情已经超出我的把控范围之外，对工作，我还可以选择不是进就是退。而对灵，我真的没有任何办法，包括到现在为止，谈到她的感情，我脑子是一片混乱的，我没有办法理清思路，按正常人的想法来走。
我喜欢陈奕迅的一点是他说，我喜欢不按常规出牌。这点，我也喜欢，体现在穿着的搭配上，我会喜欢把白色衬衣穿在毛衣的上面，外面再加外套。所以不了解我的人，永远看到的都只是表面，无法看到我的内在。
举报4楼埋红包点赞楼主：艾菲尔草时间：2013-01-17 10:40:49《第三章》
蓉的生活，才真的是让我羡慕的，平平淡淡，踏踏实实，老实本份的老公，而她的脸上总挂着大大的笑容，一脸幸福并知足样，让我看了也深受影响。他们走路是手牵着手的，我想着二十大几的人了，还无所顾及地很自然地肩并肩地，一路走来谈笑风生。我有留意到，他的老公总是会在不经意间地做这些动作，所以她是幸福的。即使她的初恋男友因为家境比她好，而选择放弃了他们六年的感情，但现在她还是获得了另外一个男人十足的爱。
蓉在骨子里同我有点相像，她会为了工作疯狂加班到凌晨，这种事我已经两年没做过了。她不会嫌弃另一半的赚钱能力，她会鼓励他学着给自己定位，哪怕是在我这里取得学习外语的经验，或者从我老公那里取得技术的经验。在我看来，她们是上进的，不存在抱怨。抱怨没有任何用处，只会把自己和对方推入深渊。
蓉准备要小孩了，我真心替她感到高兴。女人不能总活在自己的事业里，而放弃人生路上其他一些情感。同时，我又很庆幸HARRIS的早早到来，他带给我的不是拖累，而是勇气。同样，他也成为了我灵魂中不可缺少的一部分，为了这份责任和感激，我也要让他成为幸福的人，我们三者之间就是如此紧密地联系在一起，组成了一个完整，幸福的家庭，而忽略掉生活中那些不美好的一面。
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