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展开全部三个关于天堂里的故事：（1）有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都说说你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去.第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了
第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家又看见我的妻子衣衫不整,一看便知道是刚搞好外遇,于是我气愤地在我们家到处找,什么地方都找不到,气死我了,啊这个时候我看见窗台上有一只手,就是他!!二话不说我抄起冰箱就扔了下去!因为狂笑不止我心机梗塞而死.
第三个人说:我是个无所事事的人,有一天在别人家里跟人老婆搞,这是她老公突然回来了,我连忙躲进冰箱!……
（2）有三个人漂到一个荒岛上，岛上住着原始部落人。要吃人，这三个人求他们，部落人便叫这三个人每人到森林里去找一样最喜欢的吃的东西，第一个回来的人去找了个香蕉，回来时部落人叫他把香蕉塞到BB（大便的地方）里去，（好恶心，别吐）而且不许哭不许笑，那个人怎么都塞不进去，卡住了，终于哭了，然后被部落人杀了。第二个回来的人找来的是黄豆，一塞就塞进去了，突然他狂笑起来。可是一会儿第一个人在天堂碰到了第二个人，很奇怪的问他：你不是拿了个黄豆吗？第二个人说：是啊，可是我笑了。问：你干吗笑？“因为我看到第三个人拿了个菠萝回来，哈哈哈哈哈哈！”
（2）有一个妇人有幸参观天堂，天使带路把她带到一间屋子里，里面有很多很多钟，有的快有的慢，有的很准，于是她疑惑地问：这些钟是干吗的？天使说：哦，这每一个钟都代表地下一个男人，如果走得越慢就代表情人越少，走得越快就代表情人越多，走得很准就代表只有一个老婆。这个妇人想：那我要好好找找我老公的。可是她找了很久都没有找到，于是她说：那我老公的呢？天使说：我查一下。一会儿，天使回来了，他说：哦，天气太热了，你老公的钟被上帝拿去当电风扇了。
一女的因为胸部太小而嫁不出去，有一男的问她：馒头大有不？她答：馒头大倒是有的。男：馒头大就可以了。新婚当晚，新郎冲出新房，在空地上大喊：天啊，“旺仔小馒头”也叫馒头？！！！！
一天老公和老婆在家里打蟑螂，老婆大喊：老公！！蟑螂！！！！！老公过来看了一眼说：啊是小强啊，放过它吧！ 又过了几天抓老鼠，老婆大喊：老公！老鼠！！！！老公一拖鞋把它打死了，接而叹了口气。说：哎，真悲哀，让我想到了小时候看《舒克和贝塔》！
在一艘船上，装满了动物，突然船长宣布船超载了要踢下去一个动物。让大家上来讲笑话，只要有一只动物没笑就得被踢下去喂鲨鱼。一只牛上来讲了，它讲了一个笑话大家都哈哈大笑，只有一只猪没笑，很可惜，它被踢下去了。船长又说还是超载，还要踢下去一个，一只羊上来了，它讲了个笑话大家都不笑，只有那只猪笑了，大家问他为什么笑，他说：哈哈哈哈，我想到那只牛讲的笑话真是太好笑了~！
一天，小明来上学迟到了，来的时候喊报告，一只手吊在脖子上。老师说：呀小明你怎么了。小明说：做天我跳沙坑。老师问：跳沙坑关手什么事？小明说：我跳完了之后鞋子里面都是沙，于是我扶着一根电线杆把鞋子脱下来使劲甩，突然一个老太太过来一棍子打在我胳膊上，我疼地叫了起来，她以为我扶着电线杆触电了~~~~~~~
本回答由提问者推荐已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论收起若惜00962011-09-10
展开全部1、幼儿园老师问她的学生：＂谁能用肯定一词造句？＂ 第一个小女孩说：＂天空肯定是蓝色的。＂ 老师说：＂可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！＂ 第二个小男孩说：＂树肯定是绿色的。＂ 老师说：＂可到了秋天，树会变成褐色呀＂ 这时，后排的小明站起来问道：＂老师，屁有颜色吗？＂ 老师惊愕道：＂当然没有！＂ ＂那么，我肯定我拉裤子了！＂2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， pol.ice说：“你怎么随车带着凶器咧？” 老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！” pol.ice说：“我不相信，你试给我看看！” 老王便在路边表演起丢钢刀．．． 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可线、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”4、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”5、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”6、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客； 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。7、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
展开全部电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
展开全部一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划,老婆还是不知道……老公急了,于是……老公描述：李咏的内衣!老婆:白色!全场倒……(当天李咏穿着西服，内穿白衬衫)
已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论收起天空爱星糖2011-09-09
展开全部1、你个劫匪闯入一对夫妇家中，用枪抵住女主人的脑袋，说：“不许动！说，你叫什么名字？”女主人战战兢兢的说：“别杀我，我叫珍妮。”劫匪说：“算了，饶你一命，我母亲刚好也叫珍妮。”接着，劫匪又用枪抵住男主人的头，说：“不许动，你叫什么名字？”男主人说：“别杀我，其实，我小名也叫珍妮。”已赞过已踩过你对这个回答的评价是？评论收起黄潞南2011-09-09
